DEVAMELODICA [DOT] COM

tongkrongannya remaja gaul

Random Post
Profil Dan Foto Foto Song Joong Ki artis Korea

Profil Dan Foto Foto Song Joong Ki artis Korea

Profil Dan Foto Foto Song Joong Ki artis Korea – bagi anda penggemar drama korea tentu tak asing dengan nama artis Song Joong Ki yang […]

Selengkapnya »

Kumpulan cerita lucu terbaru

cerita cerita lucu gokil semata mata untuk bacaan hiburan semata agar tidak stress dan sedikit mengurangi kepenatan.

berikut Kumpulan cerita lucu terbaru :

Suatu malam Joko
masuk cafe.
Dia duduk sendiri di
bar..
Tak lama kemudian
Udin masuk cafe
bersama 5 cewek
cantik disampingnya.
Mereka duduk2 di..
lounge dan Udin
terlihat seperti
seorang Pimpinan
atau Raja yang
dimanjakan oleh
wanita2 cantik.
Joko yang duduk
menyendiri dan
berpikir, kapan sih
nasibku bisa
spt dia??. Cewek aja
aku nggak
punya.
Lalu ketika Udin
berjalan menuju
bar dan Joko
bertanya: “Udin,
Gimana sih caranya
kamu bisa
dapatkan cewek2
cantik gitu”?.
Udin jawab: “Ini aku
kasih tau
rahasianya untuk
kamu Joko.
Kalau kau besok
masuk ke cafe,
begitu kau duduk di
bar,
lemparkan kunci
mobilmu di atas
meja bar, pasti
cewek2 datang
dengan sendirinya”.
Joko menjawab:
“tapi aku nggak
punya mobil, hanya
motor
butut.”
Udin: “kau hanya
butuh
gantungan kuncinya
saja, nih liat
aku punya
gantungan kunci
Jaguar. Hanya itu
koq taktiknya.
Esok malamnya Joko
masuk ke
cafe, dia melihat Udin
di sudut
bar dengan 3 cewek
di
sekelilingnya. Joko
berjalan
menuju bar dan
melemparkan
kunci bersama
gantungan mobil
Ferrari ke atas meja
bar. Tapi tak
ada reaksi sama
sekali. Di
kantongkannya lagi
kuncinya, lalu
begitu ada cewek2
cantik lewat
dia lempar lagi
kuncinya ke bar..
Tetap tak ada reaksi,
malah
mereka tertawa
terbahak bahak.
Joko tak mengerti.
Udin akhinya
mendekatinya dan
berbisik: “Joko, kalo
kau lempar
kunci mobil di bar,
helm
motormu di buka
dulu
doooooong …”
Hahahahahaha..

Di sebuah RS Bersalin seorang perawat sedang mendata nama2 bayi yg baru dilahirkan.
Perawat: “Siapa nama anak Ibu?”

Bu Ali: “LA BARJI.”
Perawat: “Masih turunan Arab rupanya…”
Bu Ali: “Bukan… karena LA-hir pas le-BAR-an ha-JI.”

Bu Badu: “PEDRO CARLOS.”
Perawat: “Pasti turunan Spanyol.”
Bu Badu: “Bukan… itu karena ayahnya PE-rnah DR-op O-ut CAR-ena bo-LOS.”

Nona Candra: “LALA KAREN HUGELSAGA.”
Perawat: “Turunan Brazil?”
Nona Candra: “Bukan… LA-gi LA-gi KAREN-a HU-bungan GEL-ap SA-ma tetang-GA.”

Ny Dina: “ALYA NANDIKA.”
Perawat: “Aduh cantiknya… apa ada artinya?”
Ny Dina: “AL-hamdulillah

bia-YA persali-NAN DI-tanggung KA-ntor.”Ny Euis: “NURDIN HALID.”
Perawat: “Wow… apa anda pengagum ketua PSSI?”
Ny Euis: “Ooo bukan… eta mah karena NUR-unin DI-a N-ampaknya H-al yg p-A-ling su-LID.”

Ny Fani: “LARS MASARO.”
Perawat: “Turunan Jerman-Itali?”
Ny Fani: “Bukan… karena LA-hi-R pa-S MA-lam SA-tu su-RO.”

Ny Gadiza Titin: “JASTIN BIBER.”
Perawat: “Pasti fans beratnya Justin Bieber ya…?”
Ny Gadiza Titin: “Bukan… karena ini anaknya JA-ja S-ama ti-TIN B-ikinnya ket-I-ka di jem-BER.”

Bu Hadi: “JALIDI.”
Perawat: “Wah… kalo ini Betawi asli, tapi apa ada kepanjangannya juga?”
Bu Hadi: “Ada Non… ja-JAL sekal-I langsung ja-DI.”

Ny Iyem: “PAIJO.”
Perawat (mulai pusing): “PA-sti I-ki wong JO-wo! ”
Ny Iyem: “Inggih Bu…”

Gara-gara bubur ayamSeorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu.
Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang & menikmati hidangannya.
Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya.
Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya :
Pedagang bubur, ” Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, “Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!”

di pinggir jln ada sebuah warung kecil yg menjual beberapa jenis gorengan hanget, siap saji,Tiba- tiba ada seorang anak muda berhenti di dpn warung, hendak membeli gorengan itu,

Mamat: brapa gorenganya mbak

Penjual: 2000 tiga

Mamat: waduhhhhhhh sudah kadar luasa dongggggg

Penjualnya bingung akhirnya ngomong dgn suara agak kesel

Penjual: kadarluasa gimana…??????

? Klau ngomong di jaga ya, ini gorengan msh panas barusan keluar dr tempat penggorenganMamat: gorengan mbak kan 2003, ini sudah tahun 2012,

Penjual: dasarrrrrrr kampret, *trus di lempar pake gorengan,

Seekor ayam kampung dijual oleh pemiliknya ke pasar di kota untuk membeli sembako. Di pasar ayam tersebut dibeli oleh orang yang memiliki ayam bangkok jantan yang gagah. Ayam kampumg tadi akan dijadikan bibit karena bodynya bongsor dan bagus.
Sesampainya di rumah, ayam kampung tadi dilepaskan di pekarangan belakang rumah yang luas.
Tiba tiba ayam bangkok jantan berlari kencang mendekati ayam kampung tadi. Ayam kampung yang baru saja dilepas kaget dan lari secepat-cepatny

a. Dia lompat ke pagar, si jantan ikut lompat. Dia lompat ke jendela, si jantan pun lompat juga. Aksi kejar mengejar terus berlangsung sampai akhirnya si ayam kampung sempat melihat tumpukan kayu dan segera masuk kedalamnya. Maka selamatlah dia.
Si ayam jantan sambil terengah-engah berteriak : “Kurang ajar, dasar kampungan!!!, keluar kau!!”
Ayam kampung : “Biarin! memang saya ayam kampung!!!”================

percakapan antara JAMBU MONYET, JAGUNG dan KUDA..

JAGUNG: “ikh,,jambu monyet kamu kok sombong banget seh..”
JAMBU MONYET: “kenapa memangnya jagung??”
JAGUNG: “kamu punya biji satu aja dipamer-pamerin, dasar sombong..”
JAMBU MONYET: “biarin,, daripada kamu badan ditutupin beberapa lapis tapi bulu kemana-mana..”
KUDA: “iya,,bener tu jambu monyet..”
JAGUNG: “alah kuda, kamu juga kaki aja dipakein sepatu semua tapi badan ditelanjangin….”^_

================

Seekor kucing bertanya pada seekor anjing..

kucing: jing, kenapa anjing kalo ketemu suka cium pantat?
anjing: Dahulu kala raja anjing mengadakan pesta yg sangat meriah. . . pada saat mau makan tiba- tiba tercium bau kentut yg sangat busuk, maka marahlah sang raja anjing dan bertanya siapa yg kentut? Tap gk ada yg mau ngaku. . . makax kenapa anjing kalo ketemu suka cium pantat karena sampai sekarang belum ketahuan siapa yg kentut. . .

==============================
masinis : wahh,,,,baru kali ini gue naik heli ,,,,ko aneh gini ya,,,?!!
sopir : iya ,,,,ga nyaman bgt,,,!!!!
masinis : bner2 kendaraan yg ga safety,,,,!!!
sopir : ga safety gimana,,,??!!
masinis : lha iya lah,,,,ga dibuatin jalur khusus c. coba dibkinin rel kaya kereta, gue pasti bisa lebih cpet.
sopir : iya emang kurang safety. ga ada kaca spion,,,kita ga bisa liat heli di belakang yg mau mendahului kita, udah gito kita kudu pake penutup telinga,,,tapi ga da musiknya,,,,,bo

ring bgt dch cinnntt.tiba2 pilot heli lepas celana dan jongkok di tepi pintu pilot.

pilot heli : kndaraan kalian ga ada apa2nya. nihh,,,,,heli gue ada toiletnya, bisa jongkok dimanapun ,kapanpun. duuttu,,,,,legaaaa.
masinis & sopir: hueekkk,,,,,huekkkk….hueeekkk. untung ja kita bwa kantong plastik, , , , wkwkwkwk

====================================
Seorang anak berumur 7 tahun sedang bermain bersama adiknya yg baru ber umur 3 tahun tiba2 sang kakak berteriak memanggil ibunya:
bonky@ ibu2, adik menelan serngga , tolongin bu!
ibu@ emang kenapa kok gk kamu tolongin saja
bonky@”udah bu! tapi mulut adik malah keluar busanya
ibu@”emang kamu nolngnya gimana??
bonky@ cuma aku suruh minum obat serangga bu!!
ibu@ ha…..h.h.h.h.

!! *pingsan
================================
Bos: “Miting kali ini dibatalkan saja ya?”
Sie: “Lho,, kenapa pak?”
Bos: “Kepala saya pusing, gara2 tadi naik kereta duduknya membelakangi lokomotif..”
Sie: “Seharusnya kan bapak bisa ajak tukar tempat dengan orang yg duduk didepan bapak,?”
Bos: “Masalahnya, tidak ada orang di depan saya yang bisa diajak tukar tempat..”
Sie:…?????
===================================
*ketika ijab qobul*Penghulu: saya akn mulai akad nikahnya. silahkan untk mempelai pria untk mengikuti kata2 saya, mengerti?
M pria: mengerti.
Penghulu: oke..ehm2..
M pria: oke..ehm2..
Penghulu: lhoh..yg itu jgn di ikuti.
M pria: lhoh..yg itu jgn di ikuti.
Penghulu: jiaahh
M pria: jiaah
Penghulu: ini bukan main2 ya!!
M pria: ini bukan main2 ya!!
Penghulu: dasar bego!
M pria: dasar bego!
Penghulu: APA?!
M pria: APA?!
Penghulu: km berani sama saya ya?!!
M pria: km berani sama saya ya?!!
BRRUK..BRAAK..B

RUUK BRAAK..*akhirnya merekapun saling adu jotos*

====================================
TIPE ORANG BERDASARKAN SENJATATermasuk tipe manakah Anda….?
1. TIPE PEDANG (Penurut dan Penyayang)
2. TIPE PANAH (Penyabar dan Amanah)
3. TIPE MERIAM (Mesra Walau Pendiam)
4. TIPE PISTOL (Plin-Plan dan sedikit Tolol)
5. TIPE ROKET (Berotot dan Bau Ketek)
6. TIPE RENCONG (keRen, Cuma Otaknya Kosong)
7. TIPE SENAPAN (Sholehah, Empati, Nurut, Asik, Penyayang, Amanah)
8. TIPE GRANAT (Ganas, Rakus, N Tukang Sikat)
9. TIPE BAYONET (Lebay klo udah On di InterNET)
10. TIPE BOOM (Boong Mulu)
11. TIPE KERIS (Kebangetan Narsis)
12. TIPE CELURIT (Celalu keliatan Rapih dan Elite)
13.TIPE GOLOK (Gombal dan Seronok)
14. TIPE TOMBAK (Tomboy Plus Galak)
15. TIPE SOTGAN (Sotoy Gan !! )
16. TIPE RPG (Ramah, Periang, Gaul)
17. TIPE PISO (Progresif, Idealis, Optimis)

=====================================
Kamu : Say, tau ga kenapa panda udah mau punah ?
Si Doi : karena panda banyak yang di buru
Kamu : salah jawabannya
Si Doi : yang bener apa kalau gitu ?
Kamu : karena panda banyak yang bunuh diri
Si Doi : Ko bisa gitu ?
Kamu : karena panda tau kalau kamu lebih imut dan lucu dari dia
Kamu : Beb, mau nggak cubit pipiku ?
Si Doi : emangnya kenapa ?
Kamu : Biar tau kalau aku ga lagi mimpiin kamu
Kamu : Yank, bibir kamu banyak semutnya tu !!
Si Doi : Masak sih yank ?? (sambil mengusap bibir)
Kamu : Makanya jadi cewek jangan terlalu manis
Kamu : Yank, kamu tau ga bahasa inggrisnya aku cinta kamu ?
Si Doi : I Love You
Kamu : I Love You Too (senyum)
Kamu : Aduh,,,Hatiku dari tadi kok sakit banget ya…
SI Doi : Kenapa kamu say, belum makan ta..??
Kamu : Aduh,,, Ada yang ngukir namamu di hati ku
Kamu : Pak pos sekarang sudah ga mau lagi ngirim surat
Si Doi : Ko bisa ga mau lagi say ??
Kamu : Katanya terlalu besar jadi ga mau
Si Doi : Emangi ngirim apa ko terlalu besar ??
Kamu : Aku pengen ngirimin semua cintaku ke kamu
Si Doi : (langsung lemes)
Kamu : Say, kenapa tu mata kamu ???
Si Doi : Emangnya kenapa say ??
Kamu : Setiap aku melihat mata kamu, rasanya di hipnotis untuk selalu mencintaimu
Si Doi : Bisa ja kamu say…-=-=-=-=-=-=-=-

=-=-=-=-=-
Lagi latihan baris berbaris di sekolah…Cewek: Kamu kok salah mulu sih baris berbaris?
Cowok: Duh… maaf ya 🙁
Cewek: Yaa… ampun! masa hadap kiri sama hadap kanan aja gak bisa???
Cowok: Bukan gak bisa tapi Lupa tau!!!
Cewek: Kok bisa lupa??? *Bingung*
Cowok: Iyaa gara2 kamu, aku lupa hadap kiri hadap kanan! inget’ny cuma HADAP KE KAMU ajaa… 🙂 ♥
Cewek: Aaaaa….. kamu nih wuuuu…
♥ *PipiMemerah*
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
Cowo: sayang, tau nggk knpa nilai rapotku merah semua??
Cewe: nggk tau yank..
Cowo: iya gara2 aku tuh gk pernah mikirin pelajaran tpi aku mikirin kamu terus.. (cengar cengir, berharap dpt cium)
Cewe: iiihh, ayank kamu tuh somplak bgt deh! Mau jadi apa lu, kalo nilai’y merah smua kek gini. Gw yakin ujung2nya pasti masa dpan lu bakal suram.. Mulai skarang kita “END”!!! Plaaaakkk.!
#si cowo buru2 ambil tipe.X. Mengganti smua nilai merah rapot’y jdi putih. Wkwkwkwk,

========================
Dikisahkan ada 3 orang jagoan dari negara Jepang, Amerika, dan Indonesia.Ketika mereka bertiga bertemu dan berkumpul, orang Jepang menantang kawan-kawannya dalam ketrampilan memakai senjata.

Jepang :”Kawan-kawan lihatlah permainan samuraiku (sambil memperlihatkan permainan samurainya…Ci

aTTTT membunuh lalat yang sedang terbang menjadi dua bagian)”.Kedua kawannya bertepuk tangan.

Amerika :”Sekarang lihat permainanku (sambil mengacungkan pistol dan DOR..DOR..DOR menembak lalat yang sedang terbang menjadi tiga bagian)”.

Jagoan dari Jepang bertepuk tangan dengan kagum..

Kini giliran jagoan dari Indonesia. Dia menghunuskan keris dengan lemah lembut ketubuh lalat, namun lalat itu tetap terbang…Ngeng…Ngeng

Kedua kawannya bingung dan bertanya :”Kenapa lalatnya masih terbang dan tidak mati dengan tubuh terbelah ???”

Indonesia :”Apakah anda tidak melihat saya baru Menyunat lalat itu”

Jepang, Amerika : ? ? ? ! ! ! ! ! !

===============================
Pak Anton, Ketua RT di Kampung Sewu, mengadakan acara “Tanam Seribu Pohon”. Setiap warga mendapatkan satu tanaman. Ada seribu warga yang ikut berpartisipasi,

baik bapak-bapak, ibu-ibu, remaja, bahkan anak-anak. Setelah hari petang, acara diakhiri dengan makan bersama-sama. Setelah berdoa makan, Pak Anton mengecek tanaman yang telah ditanam. Apakah benar-benar berjumlah seribu. Selang beberapa waktu menghitung, tanamannya ternyata kurang satu. Segera ia mengumumkannya kepada warga ketika tiba-tiba seorang anak mendatanginya dan berkata:
“Maafkan saya, Pak RT. Tanaman yang harusnya tadi saya taman, mati. Tapi saya senang, Pak. Karena kata bu guru kan mati satu tumbuh seribu. Pasti besok tanamannya berlipat ganda menjadi dua ribu!”
======================
Hati-hati terkena penyakit berbahaya yg menyerang para karyawan ditahun 2012:1. GINJAL: Gaji Ingin Naik tapi kerJA Lamban
2. Radang Paru2: RAjin DatANG tapi PulAng Buru2
3.BATUK: BAwaannya nganTUK
4.Jantung: JAraNg masuk kanTor terUs Ngarep Gaji dan yg paling parah
5. FLU: Facebookan muLUuuuuu

===================================
Pak Guru : “Anak-anak, sebelum mulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?”Murid-murid : “Iya, Pak
Guru”

Pak Guru :
“Coba kamu, nama kamu siapa dan
hobimu apa?”

Murid Cowok 1 : “Nama
saya Oky, hobi saya
lihat
pelangi, Pak…”

Pak Guru : “Bagus, hobi
yang menarik, coba
kamu yang duduk di
sebelah Oky?”

Murid Cowok 2 : “Nama
saya Wasis, hobi
saya lihat pelangi
pak…”

Pak Guru : “Looohh.. sama..
kalian emang
bersahabat yah?
selanjutnya!”

Murid Cowok 3 : “Nama
saya Aris, hobi saya
lihat pelangi, Pak…”

Pak Guru : “Wah…
sama-sama laki-
laki, hobinya jadi
sama gitu, coba deh, lanjutin ke murid
perempuan. Ya,
kamu cantik.. siapa
nama dan apa
hobimu??”

Murid Cewek 1 : “Nama
saya PELANGI, hobi
saya pakai rok mini,
Pak…”

===============================
Pada suatu hari
terjadi pencopetan ditengah kota, disana ada 2 org polisi, lalu mereka mengejar sang pencopet, polisi
pertama terjatuh, polisi kedua terus mengejar, tiba- tiba sang pencopet menemui jalan
buntu, yang didapati hanya sebuah bioskop, lalu iya masuk ke dalam
bioskop, polisi pertama sampai di TKP dan bertanya pada polisi kedua,pol 1 : mana copetnya?

Pol 2 : di dalam bioskop pak.

Pol 1 : kenapa tidak kamu kejar?

Pol 2 : gak pak, saya sudah pernah nonton film itu…,

===============================
sekian dulu Kumpulan cerita lucu terbaru, semoga menghibur anda semua, tunggu update update yang lain, khusus buat remaja gaul yang sering nongkrong di blog ini.

 

devamelodica | May 30th, 2012 | No Comments
      Pin It

Tagged with: Kumpulan cerita lucu terbaru







  • JUAL RUMAH MURAH

  • BACA JUGA

  • Recent Comments

  • JUAL BIBIT UNGGUL

  • theme by Chivaz [dot] net | Komputer | Gadget | Informasi | Game Gratis | Video